читать дальшеИтак, 20-24 июля.
1. двадцатого утром я села на скоростной поезд сполученням "київ-харків", билет на который стоил откровенно дохуища гривен (77), воткнула в ухи наушники, и под "он разломал мне всю мебель, он искал тебя, мама Миа" втыкала в проносящиеся мимо окон пейзажи.
2. спустя часик пришло осознание: я первый раз еду одна в поезде в незнакомый, фактически, город. все оставшееся время я сидела в трансе от понимания сего.
3. из-за транса я забыла позвонить брату за пятнадцать минут до приезда, что было чревато. он, как и я, не ложился ночью спать и решил вздремнуть на пару часиков, заранее (!) предупредив меня, что пробуждение его будет долгим и мучительным.
4. во время попыток дозвона, я оббегала половину вокзальной площади - искала место проживания коварного родственника. (— не подскажите, где Красноармейская? — это она. — ...бля.) так и не нашла. в результате оказалось, что мои поиски увенчались бы успехом, зайди я в АРКУ (!), ведущую к его подъезду. facepalm.jpg.
5. думаю, улица напротив вокзала оценила мой крик "ЛААААААААААААЙ!!!1111".
6.
— А Гарри, а Гермиона!...
— а Рон Уизли - наш король!
— РОНАЛЬД УИЗЛИ НАШ КОРООООООООООООООООООООООООООЛЬ У КОЛЕЦ СТЕНОЙ ТАК ВСЕГДА И СТООООООЙ!11111111
— ...мы дебилы.
— точно.
7. — слушай, брат, — сказал Лай, пытаясь утихомирить прыгающую меня, когда мы шли к метро, — давай хотя бы сделаем вид, что мы нормальные.
— метроооооо!1111
8. — доставай плеер.
— но я не взяла плеер! забыла у тебя ОО
— блябрад. *фейспалм*
9. билеты в кино покупал я, потому что мой вид показался брату приличней, хотя я не представляю, как нечто в завязанной под грудью рубашке, оранжевой банданой на шее (пионер мод \о) и шортах может показаться приличнее, чем няшненькая футболочка с пивом и косяком.
мы думали, что будут траблы с билетами, но выяснилось, что на триди гарри шло катастрофически малое количество народу ( — наверное, потому, что мы слоупоки)
10. а потом мы заказали вкусную-вкусную пиццу с ананасами и ветчиной и вкусный-вкусный безалкогольный мохито.. и запихнули все это в себя за шесть минут.
— кажется, желудок чувствует, что его наебали.
11. а на фильм мы все равно опоздали. благо, реклама длилась около пятнадцати минут.
12. гарри поттер и дары смерти.
я плакала, а брат думал, что я смеялась.
fate.
13. больше всего слез было пролито не из-за фильма, а из-за того, что все закончилось.
14. мы вышли из кинотеатра в весьма потрепанном виде. у Лая были потеки туши, как у Улькиорры, а я отличилась чуть опухшим лицом и стеклянными глазами.
на улице царила адовая жарень, мы прыгали под машины и пугали прохожих. я бормотал под нос пророчество профессора Трелони, Лай - какие-то заклятья. ну и "в тебе мамині очі", офкорс.
метро осуждающе смотрело на нас взглядом девушки-гомофоба.
- он только что принял нас за лесбиянок.
- он не знает,что мы просто дибилы!!1
15. теперь рандомно.
* Лай настолько суров, что умеет пускать колечки из дыма под включенным вентилятором.
* Лай настолько упорен, что каждый раз пытается дотянуть песню Рейчел до самой высокой ноты, хотя знает, что у него это не получится.
* Лай настолько суров, что пряча билет в Черкассы на место, потом не может его найти, думая, что засунул его в дебри комнаты.
* Мей настолько суров, что моет голову мылом.
* Отчим Лая настолько суров, что видя незнакомую девушку, застегивающую рубашку в комнате Лая, сохраняет Абсолютно Спокойное лицо.
* Кошка Лая сурова. ТЧК.
16. выяснилось, что к Сорокам мне нужно ехать на ТУ же станцию, где был кинотеатр. epic fail.
я впервые одна ехала на метро.
17. толпа выплюнула меня на ступеньки, ведущие в город. из-за поворота меня сцапала крепкая рука. кажется, никогда я не была так рада видеть Антона, и никогда мне так сильно не хотелось его придушить.
-------
18. подъем произвелся в пять утра.
19. братец сцапал (дохера братцев в этом посте, признаю) меня за шиворот и взял на себя роль путеводителя. навигатора. или как там их называют.
итог показал такой же топографический кретинизм, как у меня.
20. в метро тем временем активно случался час пик.
21. билет на электричку надо было подсовывать под лазер. что ожидало Мей? Мей ожидал фейл.
22. байдарки были четырехместные и очень просторные, по сравнению с теми, на которых мне была отдана честь сплавляться в первый раз. одним словом - кабачок.
непровернутые весла удобны ровно до того момента, когда подымается ветер.
с кучей вещей, завернутых в как минимум два пакетика, я чувствовала себя такой же идиоткой, как и с железными клмн.
управляемые байдарки вещь кабачковая. это я вам, как временный копетан, утверждаю.
23. сначала меня посадили с Фортунами. жена Фортуны громко материлась, когда я обвела их вокруг коряги. объяснить ей, что в другом случае лодку бы распороло, оказалось невозможным.
24. на привале мы с братиком, сестричкой и Владом с птичьей фамилией на все положили и оккупировали отдельную байдарку.
брат занял место капитана, и представлял собой некое подобие Суворова, который не поехал (цит. из давнего слава "- ГРЕБИБЛЯ! - ГРЕБУБЛЯ!")
25. в результате родилось множество сюжетцев для демотиваторов.
* это Кэп. Он смотрит на ваши попытки обогнать с улыбкой.
* Кэп. Ваши усердия его улыбают.
и тд
26. организационное:
* кормили нас на убой
* палатки были самораскладывающиеся. некое подобие детских.
* был чай и кофе, сгущенка, печеньки и конфетки. для детей.
* взрослые перманентно бухали.
27. кэп: мы первые, хахаха!
влад: ты ж понимаешь, что мы соревнуемся с пятидесятью литрами пива
-------
28. - кто гребет с Мей? Влад? ПОЧЕМУ НЕ СИНХРОННО?
- кэп, а зачем?
29. влад: хоть высплюсь, не то, что прошлой ночью...
мей: погодиииите. а что прошлой ночью?
влад, глядя на кэпа: расскажем им, красавчик?
30. кэп: ПОЧЕМУ ГРЕБУ Я ОДИН?
мей: Жека, дай мне весла, а то щас начнется.
31. Кэп: ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ГРЕБЕТ?
Жека: Ян, дай печенек?
32. - ДАЙТЕ БЕЛКЕ ВЕСЛА, ИДИОТЫ!
33. вообще, у нас был классный капитан. он проводил нас через такую жопу, что и подумать страшно :3
34. Кэп: что бы вы без меня делали?
Жека: кабачковали?... *с надеждой*
35. а я наладила со всеми синхрон, да)
-----
36. это была дневка. нахрена сделали дневку? - чтобы можно было побольше бухать и общатся.
37. немного о Северском Донце.
* в некоторых местах против течения плыть вообще нереально.
* куча внезапных подводных коряг. когда мы с Жекой на них наткнулись, пытаясь доплыть до соседнего пляжа, мир пополнился на парочку кирпичных коттеджев.
* река чистая. очень. но куча подводных водорослей детектед!
38. плюсы дневки:
* научилась играть в преферанс (КАК БЕЗКОЗЫРКА??!!!11)
* отбила руки на десятиминутке волейбола
* игра в "слова в бутылке"
* корова. корова достойна отдельного поста.
* море убитых комаров
* общение с народом
* игра в мафию.
все три раза я была мафией.
в третий раз вообще жестоко спалилась. только идиотка могла поднять голову с сестричкиного плеча на "мафия просыпается" *фейспалм*
39. минусы дневки
* куча пьяного народу
* идиотское празднование др Лёши.
------
40. гребли против ветра. тут-то и познался минус неповернутых весел.
41. Кэп объявил забастовку. в результате, погрести с ним нормально удавалось только мне.
42. мы опоздали на электричку из-за того, что инструкторы решили внезапно (!) накормить нас супом. вперед, посоны \о
43. три часа сидели на станции Савинцы. играли в корову, щелкали семки, предавались безделию.
44. девочка-москвичка схватила меня за руку и задала животрепещущий вопрос - люблю ли я кэпа? хохохо, ответил я. потом она спросила, есть ли у меня парень. хохохо, ответил я. потом Кэп повернул её к себе, и сказал, что у него есть парень. этим Кэп в очередной раз спас ситуацию *аллес*
вообще, меня умиляют люди, не верящие в дружбу между противоположными полами. пшлинах, пшлинах.
45. в электричке играли в преф, хрень на лбу, читали книжку, кэп показывал фокусы, девочки недоумевали, жеко болтала с сеней.
46. по пути в миргород заскочили в крошечный магазинчик на границе харьковской области. я съела два тоста с ветчиной и сыром. ГОСПОДИ, Я В ЖИЗНИ НЕ ЕЛ НИЧЕГО ВКУСНЕЕ!!!!11
47. спиздил у брата футболку.
48. в машине вспомнили децтво.
49. обсуждали Карпаты.
50. я люблю водные походы.
вне списка:
* по сравнению с прошлым сплавом, этот - полный кабачок. он хорош лишь потому, что я поехала с друзьями.
* я настолько суров, что словил тырнетик в глуши далекой и ночной.
* моя телефонная карточка осталась у Жеки в телефоне.
ну и на поржать:
Жека тасует карты и кладет в прикуп две лишних.
Влад, Кэп и Мей: КАНДЕЛЯБРОМ!