я всего лишь ничто, облаченное в плащ, который не мною заношен до дыр.
Дабы не слишком заморачиваться по поводу формулировки собственных мыслей, что у меня в последнее время получается не слишком хорошо и не совсем достоверно, решила замутить пятьдесят отчетных фактов. Понимаю, что никому это нахрен не надо, но попытка систематизировать собственные впечатления, по хитрому замыслу моих мозгов, должна пойти на пользу.
читать дальшеИтак, 20-24 июля.
1. двадцатого утром я села на скоростной поезд сполученням "київ-харків", билет на который стоил откровенно дохуища гривен (77), воткнула в ухи наушники, и под "он разломал мне всю мебель, он искал тебя, мама Миа" втыкала в проносящиеся мимо окон пейзажи.
2. спустя часик пришло осознание: я первый раз еду одна в поезде в незнакомый, фактически, город. все оставшееся время я сидела в трансе от понимания сего.
3. из-за транса я забыла позвонить брату за пятнадцать минут до приезда, что было чревато. он, как и я, не ложился ночью спать и решил вздремнуть на пару часиков, заранее (!) предупредив меня, что пробуждение его будет долгим и мучительным.
4. во время попыток дозвона, я оббегала половину вокзальной площади - искала место проживания коварного родственника. (— не подскажите, где Красноармейская? — это она. — ...бля.) так и не нашла. в результате оказалось, что мои поиски увенчались бы успехом, зайди я в АРКУ (!), ведущую к его подъезду. facepalm.jpg.
5. думаю, улица напротив вокзала оценила мой крик "ЛААААААААААААЙ!!!1111".
6.в квартире у Лаюшки реально заблудится. братик напоил меня кофе (который он делает совершенно еврейским способом), словил с меня и моего топографического кретинизма лулзов, мы посмотрели выпуск зыс ыс хорошо плита-гомофоб!. в предвкушении фильма рождалось множество хохм.
— А Гарри, а Гермиона!...
— а Рон Уизли - наш король!
— РОНАЛЬД УИЗЛИ НАШ КОРООООООООООООООООООООООООООЛЬ У КОЛЕЦ СТЕНОЙ ТАК ВСЕГДА И СТООООООЙ!11111111
— ...мы дебилы.
— точно.
7. — слушай, брат, — сказал Лай, пытаясь утихомирить прыгающую меня, когда мы шли к метро, — давай хотя бы сделаем вид, что мы нормальные.
— метроооооо!1111
8. — доставай плеер.
— но я не взяла плеер! забыла у тебя ОО
— блябрад. *фейспалм*
9. билеты в кино покупал я, потому что мой вид показался брату приличней, хотя я не представляю, как нечто в завязанной под грудью рубашке, оранжевой банданой на шее (пионер мод \о) и шортах может показаться приличнее, чем няшненькая футболочка с пивом и косяком.
мы думали, что будут траблы с билетами, но выяснилось, что на триди гарри шло катастрофически малое количество народу ( — наверное, потому, что мы слоупоки)
10. а потом мы заказали вкусную-вкусную пиццу с ананасами и ветчиной и вкусный-вкусный безалкогольный мохито.. и запихнули все это в себя за шесть минут.
— кажется, желудок чувствует, что его наебали.
11. а на фильм мы все равно опоздали. благо, реклама длилась около пятнадцати минут.
12. гарри поттер и дары смерти.
я плакала, а брат думал, что я смеялась.
fate.
13. больше всего слез было пролито не из-за фильма, а из-за того, что все закончилось.
14. мы вышли из кинотеатра в весьма потрепанном виде. у Лая были потеки туши, как у Улькиорры, а я отличилась чуть опухшим лицом и стеклянными глазами.
на улице царила адовая жарень, мы прыгали под машины и пугали прохожих. я бормотал под нос пророчество профессора Трелони, Лай - какие-то заклятья. ну и "в тебе мамині очі", офкорс.
метро осуждающе смотрело на нас взглядом девушки-гомофоба.
- он только что принял нас за лесбиянок.
- он не знает,что мы просто дибилы!!1
15. теперь рандомно.
* Лай настолько суров, что умеет пускать колечки из дыма под включенным вентилятором.
* Лай настолько упорен, что каждый раз пытается дотянуть песню Рейчел до самой высокой ноты, хотя знает, что у него это не получится.
* Лай настолько суров, что пряча билет в Черкассы на место, потом не может его найти, думая, что засунул его в дебри комнаты.
* Мей настолько суров, что моет голову мылом.как Кондратий.
* Отчим Лая настолько суров, что видя незнакомую девушку, застегивающую рубашку в комнате Лая, сохраняет Абсолютно Спокойное лицо.
* Кошка Лая сурова. ТЧК.
16. выяснилось, что к Сорокам мне нужно ехать на ТУ же станцию, где был кинотеатр. epic fail.
я впервые одна ехала на метро.
17. толпа выплюнула меня на ступеньки, ведущие в город. из-за поворота меня сцапала крепкая рука. кажется, никогда я не была так рада видеть Антона, и никогда мне так сильно не хотелось его придушить.
-------
18. подъем произвелся в пять утра.
19. братец сцапал (дохера братцев в этом посте, признаю) меня за шиворот и взял на себя роль путеводителя. навигатора. или как там их называют.
итог показал такой же топографический кретинизм, как у меня.
20. в метро тем временем активно случался час пик.
21. билет на электричку надо было подсовывать под лазер. что ожидало Мей? Мей ожидал фейл.
22. байдарки были четырехместные и очень просторные, по сравнению с теми, на которых мне была отдана честь сплавляться в первый раз. одним словом - кабачок.
непровернутые весла удобны ровно до того момента, когда подымается ветер.
с кучей вещей, завернутых в как минимум два пакетика, я чувствовала себя такой же идиоткой, как и с железными клмн.
управляемые байдарки вещь кабачковая. это я вам, как временный копетан, утверждаю.
23. сначала меня посадили с Фортунами. жена Фортуны громко материлась, когда я обвела их вокруг коряги. объяснить ей, что в другом случае лодку бы распороло, оказалось невозможным.
24. на привале мы с братиком, сестричкой и Владом с птичьей фамилией на все положили и оккупировали отдельную байдарку.
брат занял место капитана, и представлял собой некое подобие Суворова, который не поехал (цит. из давнего слава "- ГРЕБИБЛЯ! - ГРЕБУБЛЯ!")
25. в результате родилось множество сюжетцев для демотиваторов.
* это Кэп. Он смотрит на ваши попытки обогнать с улыбкой.
* Кэп. Ваши усердия его улыбают.
и тд
26. организационное:
* кормили нас на убой
* палатки были самораскладывающиеся. некое подобие детских.
* был чай и кофе, сгущенка, печеньки и конфетки. для детей.
* взрослые перманентно бухали.
27. кэп: мы первые, хахаха!
влад: ты ж понимаешь, что мы соревнуемся с пятидесятью литрами пива
-------
28. - кто гребет с Мей? Влад? ПОЧЕМУ НЕ СИНХРОННО?
- кэп, а зачем?
29. влад: хоть высплюсь, не то, что прошлой ночью...
мей: погодиииите. а что прошлой ночью?
влад, глядя на кэпа: расскажем им, красавчик?
30. кэп: ПОЧЕМУ ГРЕБУ Я ОДИН?
мей: Жека, дай мне весла, а то щас начнется.
31. Кэп: ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ГРЕБЕТ?
Жека: Ян, дай печенек?
32. - ДАЙТЕ БЕЛКЕ ВЕСЛА, ИДИОТЫ!
33. вообще, у нас был классный капитан. он проводил нас через такую жопу, что и подумать страшно :3
34. Кэп: что бы вы без меня делали?
Жека: кабачковали?... *с надеждой*
35. а я наладила со всеми синхрон, да)
-----
36. это была дневка. нахрена сделали дневку? - чтобы можно было побольше бухать и общатся.
37. немного о Северском Донце.
* в некоторых местах против течения плыть вообще нереально.
* куча внезапных подводных коряг. когда мы с Жекой на них наткнулись, пытаясь доплыть до соседнего пляжа, мир пополнился на парочку кирпичных коттеджев.
* река чистая. очень. но куча подводных водорослей детектед!
38. плюсы дневки:
* научилась играть в преферанс (КАК БЕЗКОЗЫРКА??!!!11)
* отбила руки на десятиминутке волейбола
* игра в "слова в бутылке"
* корова. корова достойна отдельного поста.
* море убитых комаров
* общение с народом
* игра в мафию.
все три раза я была мафией.
в третий раз вообще жестоко спалилась. только идиотка могла поднять голову с сестричкиного плеча на "мафия просыпается" *фейспалм*
39. минусы дневки
* куча пьяного народу
* идиотское празднование др Лёши.
------
40. гребли против ветра. тут-то и познался минус неповернутых весел.
41. Кэп объявил забастовку. в результате, погрести с ним нормально удавалось только мне.
42. мы опоздали на электричку из-за того, что инструкторы решили внезапно (!) накормить нас супом. вперед, посоны \о
43. три часа сидели на станции Савинцы. играли в корову, щелкали семки, предавались безделию.
44. девочка-москвичка схватила меня за руку и задала животрепещущий вопрос - люблю ли я кэпа? хохохо, ответил я. потом она спросила, есть ли у меня парень. хохохо, ответил я. потом Кэп повернул её к себе, и сказал, что у него есть парень. этим Кэп в очередной раз спас ситуацию *аллес*девочка, знала бы ты *лол* вообще, она так и не отстала, сообщая мне с видом знатока отношений, что "по мне видно, как я его люблю". то ты не видела, как я на ноут смотрю, милая *бубу*.
вообще, меня умиляют люди, не верящие в дружбу между противоположными полами. пшлинах, пшлинах.
45. в электричке играли в преф, хрень на лбу, читали книжку, кэп показывал фокусы, девочки недоумевали, жеко болтала с сеней.
46. по пути в миргород заскочили в крошечный магазинчик на границе харьковской области. я съела два тоста с ветчиной и сыром. ГОСПОДИ, Я В ЖИЗНИ НЕ ЕЛ НИЧЕГО ВКУСНЕЕ!!!!11
47. спиздил у брата футболку.
48. в машине вспомнили децтво.
49. обсуждали Карпаты.
50. я люблю водные походы.
вне списка:
* по сравнению с прошлым сплавом, этот - полный кабачок. он хорош лишь потому, что я поехала с друзьями.
* я настолько суров, что словил тырнетик в глуши далекой и ночной.
* моя телефонная карточка осталась у Жеки в телефоне.
ну и на поржать:
Жека тасует карты и кладет в прикуп две лишних.
Влад, Кэп и Мей: КАНДЕЛЯБРОМ!
читать дальшеИтак, 20-24 июля.
1. двадцатого утром я села на скоростной поезд сполученням "київ-харків", билет на который стоил откровенно дохуища гривен (77), воткнула в ухи наушники, и под "он разломал мне всю мебель, он искал тебя, мама Миа" втыкала в проносящиеся мимо окон пейзажи.
2. спустя часик пришло осознание: я первый раз еду одна в поезде в незнакомый, фактически, город. все оставшееся время я сидела в трансе от понимания сего.
3. из-за транса я забыла позвонить брату за пятнадцать минут до приезда, что было чревато. он, как и я, не ложился ночью спать и решил вздремнуть на пару часиков, заранее (!) предупредив меня, что пробуждение его будет долгим и мучительным.
4. во время попыток дозвона, я оббегала половину вокзальной площади - искала место проживания коварного родственника. (— не подскажите, где Красноармейская? — это она. — ...бля.) так и не нашла. в результате оказалось, что мои поиски увенчались бы успехом, зайди я в АРКУ (!), ведущую к его подъезду. facepalm.jpg.
5. думаю, улица напротив вокзала оценила мой крик "ЛААААААААААААЙ!!!1111".
6.
— А Гарри, а Гермиона!...
— а Рон Уизли - наш король!
— РОНАЛЬД УИЗЛИ НАШ КОРООООООООООООООООООООООООООЛЬ У КОЛЕЦ СТЕНОЙ ТАК ВСЕГДА И СТООООООЙ!11111111
— ...мы дебилы.
— точно.
7. — слушай, брат, — сказал Лай, пытаясь утихомирить прыгающую меня, когда мы шли к метро, — давай хотя бы сделаем вид, что мы нормальные.
— метроооооо!1111
8. — доставай плеер.
— но я не взяла плеер! забыла у тебя ОО
— блябрад. *фейспалм*
9. билеты в кино покупал я, потому что мой вид показался брату приличней, хотя я не представляю, как нечто в завязанной под грудью рубашке, оранжевой банданой на шее (пионер мод \о) и шортах может показаться приличнее, чем няшненькая футболочка с пивом и косяком.
мы думали, что будут траблы с билетами, но выяснилось, что на триди гарри шло катастрофически малое количество народу ( — наверное, потому, что мы слоупоки)
10. а потом мы заказали вкусную-вкусную пиццу с ананасами и ветчиной и вкусный-вкусный безалкогольный мохито.. и запихнули все это в себя за шесть минут.
— кажется, желудок чувствует, что его наебали.
11. а на фильм мы все равно опоздали. благо, реклама длилась около пятнадцати минут.
12. гарри поттер и дары смерти.
я плакала, а брат думал, что я смеялась.
fate.
13. больше всего слез было пролито не из-за фильма, а из-за того, что все закончилось.
14. мы вышли из кинотеатра в весьма потрепанном виде. у Лая были потеки туши, как у Улькиорры, а я отличилась чуть опухшим лицом и стеклянными глазами.
на улице царила адовая жарень, мы прыгали под машины и пугали прохожих. я бормотал под нос пророчество профессора Трелони, Лай - какие-то заклятья. ну и "в тебе мамині очі", офкорс.
метро осуждающе смотрело на нас взглядом девушки-гомофоба.
- он только что принял нас за лесбиянок.
- он не знает,что мы просто дибилы!!1
15. теперь рандомно.
* Лай настолько суров, что умеет пускать колечки из дыма под включенным вентилятором.
* Лай настолько упорен, что каждый раз пытается дотянуть песню Рейчел до самой высокой ноты, хотя знает, что у него это не получится.
* Лай настолько суров, что пряча билет в Черкассы на место, потом не может его найти, думая, что засунул его в дебри комнаты.
* Мей настолько суров, что моет голову мылом.
* Отчим Лая настолько суров, что видя незнакомую девушку, застегивающую рубашку в комнате Лая, сохраняет Абсолютно Спокойное лицо.
* Кошка Лая сурова. ТЧК.
16. выяснилось, что к Сорокам мне нужно ехать на ТУ же станцию, где был кинотеатр. epic fail.
я впервые одна ехала на метро.
17. толпа выплюнула меня на ступеньки, ведущие в город. из-за поворота меня сцапала крепкая рука. кажется, никогда я не была так рада видеть Антона, и никогда мне так сильно не хотелось его придушить.
-------
18. подъем произвелся в пять утра.
19. братец сцапал (дохера братцев в этом посте, признаю) меня за шиворот и взял на себя роль путеводителя. навигатора. или как там их называют.
итог показал такой же топографический кретинизм, как у меня.
20. в метро тем временем активно случался час пик.
21. билет на электричку надо было подсовывать под лазер. что ожидало Мей? Мей ожидал фейл.
22. байдарки были четырехместные и очень просторные, по сравнению с теми, на которых мне была отдана честь сплавляться в первый раз. одним словом - кабачок.
непровернутые весла удобны ровно до того момента, когда подымается ветер.
с кучей вещей, завернутых в как минимум два пакетика, я чувствовала себя такой же идиоткой, как и с железными клмн.
управляемые байдарки вещь кабачковая. это я вам, как временный копетан, утверждаю.
23. сначала меня посадили с Фортунами. жена Фортуны громко материлась, когда я обвела их вокруг коряги. объяснить ей, что в другом случае лодку бы распороло, оказалось невозможным.
24. на привале мы с братиком, сестричкой и Владом с птичьей фамилией на все положили и оккупировали отдельную байдарку.
брат занял место капитана, и представлял собой некое подобие Суворова, который не поехал (цит. из давнего слава "- ГРЕБИБЛЯ! - ГРЕБУБЛЯ!")
25. в результате родилось множество сюжетцев для демотиваторов.
* это Кэп. Он смотрит на ваши попытки обогнать с улыбкой.
* Кэп. Ваши усердия его улыбают.
и тд
26. организационное:
* кормили нас на убой
* палатки были самораскладывающиеся. некое подобие детских.
* был чай и кофе, сгущенка, печеньки и конфетки. для детей.
* взрослые перманентно бухали.
27. кэп: мы первые, хахаха!
влад: ты ж понимаешь, что мы соревнуемся с пятидесятью литрами пива
-------
28. - кто гребет с Мей? Влад? ПОЧЕМУ НЕ СИНХРОННО?
- кэп, а зачем?
29. влад: хоть высплюсь, не то, что прошлой ночью...
мей: погодиииите. а что прошлой ночью?
влад, глядя на кэпа: расскажем им, красавчик?
30. кэп: ПОЧЕМУ ГРЕБУ Я ОДИН?
мей: Жека, дай мне весла, а то щас начнется.
31. Кэп: ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ГРЕБЕТ?
Жека: Ян, дай печенек?
32. - ДАЙТЕ БЕЛКЕ ВЕСЛА, ИДИОТЫ!
33. вообще, у нас был классный капитан. он проводил нас через такую жопу, что и подумать страшно :3
34. Кэп: что бы вы без меня делали?
Жека: кабачковали?... *с надеждой*
35. а я наладила со всеми синхрон, да)
-----
36. это была дневка. нахрена сделали дневку? - чтобы можно было побольше бухать и общатся.
37. немного о Северском Донце.
* в некоторых местах против течения плыть вообще нереально.
* куча внезапных подводных коряг. когда мы с Жекой на них наткнулись, пытаясь доплыть до соседнего пляжа, мир пополнился на парочку кирпичных коттеджев.
* река чистая. очень. но куча подводных водорослей детектед!
38. плюсы дневки:
* научилась играть в преферанс (КАК БЕЗКОЗЫРКА??!!!11)
* отбила руки на десятиминутке волейбола
* игра в "слова в бутылке"
* корова. корова достойна отдельного поста.
* море убитых комаров
* общение с народом
* игра в мафию.
все три раза я была мафией.
в третий раз вообще жестоко спалилась. только идиотка могла поднять голову с сестричкиного плеча на "мафия просыпается" *фейспалм*
39. минусы дневки
* куча пьяного народу
* идиотское празднование др Лёши.
------
40. гребли против ветра. тут-то и познался минус неповернутых весел.
41. Кэп объявил забастовку. в результате, погрести с ним нормально удавалось только мне.
42. мы опоздали на электричку из-за того, что инструкторы решили внезапно (!) накормить нас супом. вперед, посоны \о
43. три часа сидели на станции Савинцы. играли в корову, щелкали семки, предавались безделию.
44. девочка-москвичка схватила меня за руку и задала животрепещущий вопрос - люблю ли я кэпа? хохохо, ответил я. потом она спросила, есть ли у меня парень. хохохо, ответил я. потом Кэп повернул её к себе, и сказал, что у него есть парень. этим Кэп в очередной раз спас ситуацию *аллес*
вообще, меня умиляют люди, не верящие в дружбу между противоположными полами. пшлинах, пшлинах.
45. в электричке играли в преф, хрень на лбу, читали книжку, кэп показывал фокусы, девочки недоумевали, жеко болтала с сеней.
46. по пути в миргород заскочили в крошечный магазинчик на границе харьковской области. я съела два тоста с ветчиной и сыром. ГОСПОДИ, Я В ЖИЗНИ НЕ ЕЛ НИЧЕГО ВКУСНЕЕ!!!!11
47. спиздил у брата футболку.
48. в машине вспомнили децтво.
49. обсуждали Карпаты.
50. я люблю водные походы.
вне списка:
* по сравнению с прошлым сплавом, этот - полный кабачок. он хорош лишь потому, что я поехала с друзьями.
* я настолько суров, что словил тырнетик в глуши далекой и ночной.
* моя телефонная карточка осталась у Жеки в телефоне.
ну и на поржать:
Жека тасует карты и кладет в прикуп две лишних.
Влад, Кэп и Мей: КАНДЕЛЯБРОМ!